forum A Trieste ...

[LELA]

Vojo, come che gavevo preanunciado, scriver qualche barzeleta sui nostri politici; eccove qualcheduna:


B*********i va con un assegno da 10.000 Euro in banca...
"Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?"
"Ha un documento?"
"Ma... mi consenta di farle notare che sono il P.d.C. il C******r S****o B*********i!"
"Sì, va bene... ma a me servirebbe comunque un documento..."
"Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Il mio volto è su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!"
"Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io: quindi, se vuole, o mi dimostra che lei è B********i, oppure può andare in un'altra banca"
"Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio..."
"Non so... guardi... l'altro giorno è stato quì il signor Roberto Baggio. Era senza documenti e ha dovuto palleggiare per tre ore prima che gli cambiassi l'assegno... quindi veda lei... se mi può dire qualcosa..."
"Ma... non saprei... ora come ora mi vengono in mente solo ca***te.
"Vuole biglietti da 500 Euro o tagli più piccoli?".


La cameriera di B********i inciampa. Il C*******e molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "C********e, che gentile, come posso ringraziarla?"
B********i risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!"
"La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!".


"Papà, che differenza passa tra B********i e il Pa******no?
"Tutti e due ci hanno promesso una vita migliore, tutti e due ce l'hanno con i comunisti... però non mi ricordo chi dei due è immortale!!!".


La figlia minore di B********i chiede al padre: "Papà, cos'è l'amore?
"L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, ti porta a mangiare in un bel ristorante in Piazza San Marco, ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore."
"Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???"
"Figlia mia... quelle sono ca***te che si sono inventati i comunisti per trombare gratis..."

Par la "par-condicio":

La prossima edizione di "Chi l'ha visto" si preannuncia strepitosa, verrà infatti aggiunto lo speciale "Chi l'ha trovato", dove non si cercheranno solo persone, ma singole parti mancanti: nella prima puntata si tenterà infatti di rintracciare il fascino di R**i B***i...

Co****ta compra un papagallo molto intelligente e gli insegna a cantare "Bandiera Rossa".
L'uccello prende il vizio di cantarla in continuazione e un giorno, mentre il marito è in Parlamento, la moglie, scocciata, lo riempie di botte e lo lascia a terra per morto.
Al suo ritorno Co****ta vede il papagallo immobile sul pavimento e lo soccorre immediatamente; il pappagallo, malconcio,
si rialza e sottovoce gli chiede: "Finalmente! Sono andati via i fascisti?".

Un napoletano che sta emigrando in Germania viene fermato alla frontiera:
"Perché lei tiene in valigia una foto di Co****ta?"
"Perché ogni volta che la guardo mi passa la nostalgia dell'Italia.".

Adler, babatriestina se xe qualcosa che ve par che nò vadi ben, par favor, femelo saver!

Buone risate, ciau con tanta simpatia, Lela.

[AdlerTS]

Tuto a posto Me ga fato rider la prima, quela della banca

[LELA]

Prima de tuto grazie e po', anca par mi quela dela banca la xe la più divertente!

Fate sentir, comunque, se te par che paso i limiti e zercarò de corezerme!

Ri-ciaux3, sempre con simpatia, Lela.

[LupoDellaDolina]

bele me ga piasso!

[LELA]

Caro LupoDellaDolina, visto che le te gà pìaso, te ghe ne meto 'ncora qualcheduna; de solito le barzelete sui politici no' le xe tanto seguide, forsi parchè par aprezarle bisogna gaver almeno "un'infarinatura" de politica e anca conoser qualche nome de politico; comunque ecole, cusì te se fà ancora un par de ridade:

Un politico col nome che scuminzia par "B" e finisi co la "i" el sta fazendo un comizio quando, de lontan, se senti un mato zigar: "EEEIII, nano!", el politico in quistion el fà finta de gnente e el continua co la sua papardela, ma dopo un fià se senti de novo "EEEIII, nano!", cusì la va vanti par un bel fià, fin quando sto politico el se stufa e el fa "Mi rivolgo a quel signore che continua a darmi del "nano" che io sono alto ben 1 metro e 71 cm!" el steso mato de lontan: "EEEIII, nano bugiardo!!!"


Sempre a proposito de quel "politico" ghe xe capitado un zorno de trovarse s'un arioplan insema a G.W.B., a Papa W. e a un muleto.
Tutintun sto arioplan el scuminzia a perder colpi e, el pilota ghe dixi ai pasegeri che i devi indosar el paracadute e butarse zò! El problema jera che i paracadute jera solo tre. Cosa far, cosa no far, el politico in quistion el ciol un paracadute e el dixi: "Io sono il PIU' INTELLIGENTE rappresentante che il Governo italiano abbia mai avuto e non posso morire!" po el se buta zò!
G.W.B. ciolendo el secondo paracadute el dixi: "Io sono il Presidente degli U.S.A., guai se mi capitasse qualche cosa!" po el se buta zò anca lù! Resta Papa W. e el muleto; Papa W. el ghe disi al muleto: "Prendi pure tu l'ultimo paracadute rimasto: sei giovane ed hai tutta la vita davanti!"
El muleto ghe rispondi: "Non si preoccupi signor Papa, quello signore così INTELLIGENTE ha preso il mio zaino al posto del paracadute!"

Sempre l'isteso politico el gà rinunziado a un incontro con O***a disendo che el gaveva dei impegni ciolti in precedenza ai quai no'l podeva asolutamente rinunziar: el gaveva prenotado diese sedute de "letin abronzante!!!"

El nostro (par modo de dir) B*******i, pensando al zorno in t'el qual el pasarà a "miglior vita" el manda in ziro zinque dei sui per 'ndar in zerca del posto adato a lù!
Co'i torna indrè, tuti ghe conta cos'che i gà trovado e che i pensa che ghe vadi ben.
Dopo 'verghene scoltadi quatro, l'ultimo ghe disi ch'el gà trovado un postisin "proprio 'sai bel", ombregiado d'istà e riparado par l'inverno e con, anca, zà pronta 'na belisima (artisticamente parlando) capela: el tuto par 5 miliardi de Euro.
Sto B********i el ghe pensa suso e po' el dixi: "Questa ultima proposta mi tenta assai: ma 5 miliardi de Euro per soli 3 giorni... bè, mi sembra effettivamente un po' caro!!!"

Par la "par condicio":

Sula A1 ghe xe el solito ingorgo. C. M******a el ghe disi al suo safer: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, però ne approfittiamo a lungo!"

Credè che i "Verdi" i vadi in bizicleta par tignir neta la zità?
Ve sbajè: i và in bizicleta par tignir neta l'auto!

Savè parchè i "Presidenti delle Camere" i preferisi che M. P******a el staghi fora del Parlamento?
Parchè a farli inveciar xè i RADICALI LIBERI!

Bon divertimento e ciau ciau a tuti, sempre con simpatia, Lela.

[LupoDellaDolina]

bele , quela che me ga piasso de piu xe quela dela sepoltura per B.!e anca quela del paracadute me ga piasso sai!

[LELA]

Bonanote LupoDelaDolina, visto che te le aprezi cusì tanto te ghe ne metarò 'ncora: ghe ne sò un mucio!

Ciau ciau, sempre con simpatia, Lela.

[LELA]

Bona sera a tute/i, ecove quà 'ncora qualcheduna:

Sempre el cav. B********i el gà fato prontar positamente un lagheto artificial. El gà indoso 'na tunica de lino bianchisima. El xè a pìe scalzi e el sta sul bordo de sto lagheto tociando un pìe per sagiar la temperadura: "E' freddina!" el disi, quindi l'alza el sguardo al ziel e el fà el primo paso. Roba de no creder, ma no'l và a fondo! Un paso via l'altro el "scivola" sul pel del'aqua come che la fusi stada de vetro.
Zinque, diese pasi... eco ch'el riva sula riva del'altra parte. Drio de lù, del'aqua vien fora, bochegiando, la testa de Fede. Senza voltarse el cavalier el disi pian pian, ma de rabià: "Stai sotto cretino, che ti vedono!"

B........i ghe telefona a E.Fede e el ghe disi: "Emilio, prepara subito una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!"
"Sarà fatto, Silvio!"
Sì, ghe fà S. "Ma sottolinea il fatto che bin Laden può colpire l'Italia!"
"O mio Dio!"
"E****o! Quante volte ti devo dire di non chiamarmi così!

Scena: "macerie fumanti".
Personagi: do marziani che - no se sà come - i conosi el triestin, co la maschera antigas; el più grando tien par man el più picio.
"Papà che pianeta xè sto quà?"
"Sto quà xè el pianeta Tera!"
"Parò, xè proprio un logo desolà!"
"No'l xè sempre stado cusì... 'na volta ghe jera 'na vegetazion "rigogliosa" e quei che i abitava quà i jera bravisimi in te le arti, in te la poesia e anca in te la musica..."
"Ma come el xè finì el pianeta Tera?"
"I Talebani i stava tratando, pò B********i, un strampalado politico dela Tera, par render le robe "meno dramatiche" el gà contado quela barzeleta del'araba pom****ra..."

Par la "par condicio":

Su un rioplan ghe xè V******i, D'A***a e F*****o: l'arioplan el casca zò, chi se salva? ... L'ITALIA!!!

Un mato el vol cambiar el suo zervel. El và in t'una clinica par trapianti de zervel e i ghe fà veder el catalogo: zervel de "matematico" 10 Euro al chilo; zervel de "biologo" 15 Euro al chilo; zervel de dotor 20 Euro al chilo.
Pò el vedi: zervel de "politico della Margherita" 500 Euro al chilo.
Strabilià el ghe dimanda ala segretaria: "Signorina perchè il cervello di un politico della Margherita costa così tanto?"
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"


A****** D* P****o: "Aiutatemi a capire ciò che vi dico e ve lo formulerò meglio!"

Ciau ciau, a tra poco, Lela.

[LELA]

Son tornada, parò diseme se xe trope, cusì ghe ne metarò de meno:

Che diferenza ghe xè fra B........i e Dio?
Che Dio no'l credi de eser B........i!!!

Pierin el xè a scola, cò la mestra ghe chiedi ai fioi che lavor che fà el loro papà.
I aluni i rispondi co' le profesion più comuni: el pompier, el polizioto, l'impiegà de banca e cusì via, solo Pierin el stà stranamente zito e cusì la mestra ghe dimanda de novo cosa che fà sù papà e Pierin:
"Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un po' di spettatori assatanati e lo prende in quel posto ..."
La maestra, logicamente scosa de sta afermazion, la ghe disi ai altri fioi de colorar qualche disegno e, ciolto de parte Pierin, la ghe dimanda:
"E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No!" ghe rispondi Pierin "Lavora per il Governo B********i, ma mi vergognavo troppo a dirlo!"

S****o B********i e el suo fedel ministro G****o T******i i xè insema al campegio.
Rivada la sera i se distira par dormir e S****o dimanda: "G****o, guarda sopra di noi e dimmi che cosa ne deduci."
G****o guarda el ziel e, ben conzentrà, el ghe rispondi: " Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliardi di pianeti. Da un punto di vista astvologico, che Saturno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani sarà una bella giornata ..."
B********i: "T******i, idiota, ci hanno rubato la tenda!"

Par la "par condicio":

Quando ch'el jera 'ncora a capo del suo partito, Be******ti el và in visita ufizial in Corea del Nord.
El "clima" xè cordial e el leader comunista talian el discuti co'l leader comunista nordcorean K.. J..g II dei lori "hobby".
"Io raccolgo le barzellette che la gente racconta su di me!" disi entusiasta B*******ti.
"Che coincidenza!" ribati el nordcorean "Io invece raccolgo la gente che racconta barzellette su di me!"

Cosa i fà 1.000 comunisti in tel fondo del mar?
"Profondo Rosso".

Come fà un leghista a salvar un albanese che se stà par negar?
El ghe buta "un'ancora di salvezza!"

Ciau. ciau, torno immediampresto, Lela.

[LELA]

E oplà! Eco che son de novo quà:

Roma. un party tra gente-bene...
Un signore individua tra gli invitati un noto politico di F.I., gli si avvicina e gli dice: "Sa, onorevole, ho molto sentito parlare di voi..."
"Sì" lo interrompe il politico istintivamente "Ma comunque non ha nessuna prova contro di me!"

Come scuminziar ben la giornada:
1. impizar el PC,
2. crear un file qualsiasi,
3. ciamar el file "B********i",
4. butarlo in tel cestin,
5. clicar su "svuota cestino"
compari la schermada di "conferma eliminazione file" che la dimanda: ELIMINARE "B********I"?
e un pol finalmente risponder: SI.
No servi a gnente, ma aiuta el bonumor.

Un zorno B********i, pasegiando par el grando zardin del sua vila de A****e, el vedi su in t'un muro la scrita "S****O SEI UN CO***TO!" fata co'l pisìn.
'Sai incavolado el ciama Emilio o Fedee e el ghe dimanda de darse de far par ben, par ciapar el colpevole.
Dopo zorni de sfadigandi rizerche, Fede el torna de B********i e el ghe disi:
"Senta P**********e, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho due notizie da darle: una brutta e l'altra tremenda!"
B********i, un fià preocupà el ghe dimanda de saver subito la bruta notisia e, Emilio o Fede ghe rispondi: "L'esame delle urine ha dimostrato, senza ombra di dubbio, che si tratta di suo fratello P***o!"
B********i, completamente disfà el ghe dimanda, alora, qual che po'l eser la notisia tremenda e Fede: P********E, LA CALLIGRAFIA E' DI ... VOSTRA MOGLIE!!!"

Par la "par condicio":

Savè cos'che xè un comunista?
Un mato che gà perso la speransa de deventar "capitalista"!

M***o P******a el vedi in t'una libreria un libro intitolà: "Come vincere la droga".
cusì el và del comeso e el ghe dimanda: "Ma se compero il libro quanta ne vinco?"

I neri xè i negri, i giali xè i cinesi, i bianchi xè i ocidentai, i rosi xè i indiani: Ma chi cavolo xè i Verdi?

Bon, par ogi basta co' le barzelete sui politici nostrani, paso a meterghene un fià de quele altre.
Ciau ciau, sempre con simpatia, Lela.